Swan Fyahbwoy, el único Dios.

Por muy lejos que me valla, siempre te sentiré a mi lado.

Papá, hoy hacen 4 años sin verte, sin abrazarte, hoy hacen 4 años que te alejaste de mi, ¿por qué es tan complicado todo? ¿por que tienen que existir esos malditos kilómetros entre tu y yo? ¿por qué? Hecho de menos tus sonrisas, tu forma de quererme como a nadie, hecho de menos tu presencia en mi vida, hecho de menos tu locura, la facilidad con la que me hacías reír, papá. . . te necesito aquí, a mi lado, te necesito junto a mi en estos momentos tan difíciles, eres tú el único que saca una parte positiva cuando todo es negativo. Te quiero ¿vale? eres una de las personas mas importantes de mi vida, eres TÚ, ese hombre que me enseño a seguir adelante, eres TÚ ese hombre que me enseñó el significado de la sonrisa. ¡NO PUEDO MÁS! las ansias de tenerte a mi lado son cada vez más grandes, las ganas de abrazarte, de hablarte son enormes, te necesito aquí, necesito que me enseñes a seguir caminando sobre la cuerda floja. Aún recuerdo cuando te vi por última vez, sonriendo a través de ese cristal que nos separaba, aún recuerdo ese maldito momento en el cual tuve ganas de recorrerme todo el aeropuerto para estar junto a ti, ¿por qué? no quiero pensar más en los miles de kilómetros que nos separan, pero es que es casi imposible, hoy . . . 7 de Abril, ese puto día 7 que hizo que nuestros cuerpos cogieran puertos diferentes, que tu te quedases allí . . . sin mi, y yo aquí, sin poderte abrazar, sin pedirte un consejo cuando realmente lo necesito, sin poder decirte te quiero todas las veces que pudiese.

Papi, no se que habré hecho mal para que nos separásemos de este modo, para que la persona a la cual quiero tanto la tenga tan lejos, no sé que he hecho para no tenerte a mi lado cuando quiero, no sé que he hecho para merecer este sufrimiento. Solo quiero pensar en ese momento, en ese momento en el que te pueda volver a ver, y abrazarte, y no soltarte nunca, por que no aguantaré otra despedida, no soportaré volverte a ver desde ese cristal que nos separaba, no soportaré 9 horas de avión pensando en cuantos años pasarán para poder volverte a ver, pensando en cuando te volveré a decir "papi, te eché de menos" . ¿Por que todo es tan complicado? no lo entiendo. No necesito más nada si te tengo a mi lado dándome de tu calor y de tu cariño de cada día, no necesito mas nada si estás ahí cuando realmente necesito un hombro en el cual llorar. Sé que eres tu o nadie, sé que eres el que me hace reír cuando nadie lo puede conseguir. 

La vida es tan difícil sin tu apoyo, sin las ganas que depositabas antes en mi, sin sus paranoias, sin sus locuras, sin sus tonterías, el más que un padre era un amigo, era ese cómplice, esa persona a la cuál se lo podrías contar todo sin miedo a que pudiesen enterarse los demás. Cada día 7 de Abril me hace llorar, me hace sentir que nada vale la pena, cada día 7 de Abril me recuerda lo perfecto que eres, y que yo no pueda estar a tu lado disfrutando de la persona que me ayudó durante tanto tiempo. 

¿Te he dicho ya que eres lo primero? ¿te he dicho ya que quiero volver a verte pronto? ¿te he dicho que te quiero tantísimo que no puedo describirlo? no quiero nada más si te tengo a mi lado, no necesito nada más si tengo tu sonrisa alumbrando todos y cada uno de mis días. Ahora voy a estar esperando con ansias volver a verte, y poder abrazarte, y decirte en voz baja y al oído "tranquilo papá, no me volveré a alejar de ti" y haré todo lo posible por cumplirlo, haré todo lo posible por que estés a mi lado para siempre, para disfrutar todos los días que antes no pude llegar a disfrutar. ¿Lo primero en mi vida? su sonrisa, su forma de comprenderme, sus ganas de hacerme reír, lo primero en mi vida ÉL.

¡TE QUIERO MUCHÍSIMO, NUNCA LO OLVIDES! nunca olvides que aunque tu estés allí, y yo tan lejos, te siento como si estuvieses a mi lado.

Prométeme que nunca me vas a abandonar, ¿vale? que la distancia es solo una palabra. . . 

¡Jesús Rodriguez Rodriguez , mi mejor amigo, él, mi héroe!

Tengo ganas de ti, por muy lejos que estés.

Vivo por varias razones, la de ser feliz, la de seguir hacía adelante, la de no dejar hundirme por nadie, la de sonreír aunque tenga un problema, la de querer comerme el mundo aunque otra se me cruce por el camino, la de  enamorarme sin miedo al sufrimiento, la de querer gritar lo mas alto posible, la de dar un paso hacía delante y otro hacía atrás, la de tener esperanzas y después volverlas a perder, vivo por la razón de ser feliz. La vida me a enseñado una cosa ;
Pese a todo. . . ¡SIGUE ADELANTE!

Raquel Belmonte Hernandez ; 

No voy a prometer una bonita eternidad a tu lado pues no sé si se cumplirá, pero si te voy a prometer un montón de buenos momentos, y miles de sonrisas sin cesar a mi lado.

Te quiero (:

Amar a una persona nos hace fuertes, nos hace no tener miedo a nada, que todo lo que venga sera mucho mejor, por que el sufrimiento de una persona enamorada es mayor que cualquier cosa que se pueda poner delante, por que el amor es un dolor fuerte y duradero, es un dolor enorme, que te parte poco a poco el corazón que te desgarra poco a poco por dentro. Tan hermoso se ve desde fuera, y tan duro cuando es vivido, tantas emociones, ilusiones, palabras y sentimientos basados en el y en ella, y ese sufrimiento que te reconcome por dentro , que necesitas parar de llorar pero es imposible por su recuerdo constante en tu cabeza, que no se escapa ni un segundo, esta siempre ahí, bien dentro de ti, que no puedes sacarlo de ningún modo. Amar a una persona es significado de sentirse en una nube, de volar alto, de sentirte inmune a todo, de ser perfecta cuando estás a su lado, pero la pequeña diferencia de todo eso es que el dolor que sientes en el amor nunca lo sentiste antes, por que es mucho mas fuerte, mucho mas duro y mucho mas cruel, es algo que no comprendes, algo que por una parte te gusta sentir por el echo de estar enamorada, pero por otra parte que odias al querer morir. ¿Qué por que lo sé? pues por que lo he sentido con el chico al que mas he querido, aunque bueno, se que vida aún me queda, pero me he entregado a el completamente para al final el se largara y decidiera comenzar una nueva vida, un nuevo camino con la que yo creía "verdadera amiga" lloré durante días, intenté asimilar todo lo que había ocurrido, que el estaba con ella y que ella estaba feliz a su lado, por que pienso en todas esas caricias, besos, y demás que yo le daba y que todas las a olvidado ya que ella ahora se las da. Y la pregunta que me hago siempre ¿qué tiene ella que no tenga yo? ¿por qué es tan complicado el amor? dicen que el amor no es complejo cuando las dos personas se aman, entonces . . . ¿el nunca me amo? ¿o al menos me quiso? yo por el sentí tantas cosas que ninguna tiene descripción válida, por que todas rozan lo anormal, todas rozan algo que es casi inexplicable por que es único, es algo que muy pocas personas se dignan a intentar a sentir, y que menos todavía pueden sentirlo, es algo precioso en algunos momentos, pero en otros terriblemente sufrido. Las lágrimas que se derraman a diario por ese amor que tanto necesitas a tu lado, las lágrimas que se derraman cuando el se va, las lágrimas que se derraman cuando el te llega a decir "te he dejado de amar". No quiero pasar ni un minuto más sufriendo, quiero ser feliz, esa niña que era antes, esa niña que era alocada, divertida, sincera, que no podía dejar de reír, quiero volver a recuperar todas esas cosas que el me quito, esa seguridad en mi misma, esa sensación de libertad, esas ganas de vivir cada día como si fuera el último, de hacer locuras, de llorar de la risa, de sentir que era importante, de verme bien, y de no darme asco al mirarme a un espejo. Ahora solo quiero ser feliz, pasar de todo, vivir la vida como si fuera el último día, cometer locuras, y nunca mirar hacía detrás. A partir de ahora, seré FELIZ :)

Y ahora os contaré mi vida, o una pequeña etapa de ella, hace un tiempo conocí a un chico que era el amor de mi vida, la persona a la que amaba, con la que quería pasar toda mi vida y la siguiente, la persona que necesitaba a mi lado para poder ser feliz, pasaron los días y cada uno de ellos era perfecto por que estaba a su lado, todo era hermoso, increíble, todo era único entre él y yo, todo era indudablemente perfecto. Cada momento a su lado me hacía estar en una nube, me hacía volar a tres metros por encima del cielo, o incluso a más, me dio tantas cosas, tanto cariño, tantas sonrisas, y en mi generó tantas emociones diferentes, pero a su vez preciosas, tantas ilusiones, tantas cosas que no había sentido en mi vida, y que no me hubiera gustado dejar de sentir. Cada vez que un "te amo" salía de su boca me hacía volar, hacía que me sintiera flotando. Cogerle la mano me hacía sentirme protegida, él me hacía sentirme perfecta, me hacía sentir que yo era la única en su vida. Pero lo perfecto solo duro unos meses, tiempo después empezaron las odiadas peleas, los odiados llantos, las odiadas ganas de morir, llegaron todas esas sensaciones horribles que me destrozaban por dentro, llegaron las inseguridades, las desconfianzas, el orgullo y sobretodo la impaciencia, pero aún así y por encima de todas esas cosas el para mi era el mundo, las estrellas, todo, el para mi era mi vida, mis ganas de seguir hacía delante un día más de esa vida que yo tanto odiaba, el era mi bombona de oxígeno, y yo solo dependía de el, cosa que hice horriblemente mal, pues el decidió alejarse de mi, decidió dejarme, decidió rehacer su vida sin mi a su lado, estuve tanto tiempo llorando, tanto tiempo sin fuerzas, estuve tanto tiempo esperando un mensaje, una llamada, un correo suyo, y nunca pudo llegar nada, solo quería volver a recuperar todo el tiempo que perdí estando a su lado, pero se me hacía imposible salir sin estar cogida de la mano de el, se me hacía raro no salir y reír cada vez que decía tonterías, o cada vez que me callaba con un beso, me sentía rara, sola, y triste. Días y días de total desesperación y de llantos. El intentar olvidarle me hacía recordarlo y con mucha mas fuerza, pero intenté ser fuerte, intenté olvidar todo lo que me hizo sentir, todas esas mariposas en el estómago cuando le veía, todas esas emociones, ilusiones, todos esos pensamientos y todos esos sueños, todo ese futuro que cree basado en el y en mi para que al final todo fueran llantos, y malos tragos. Paso el tiempo, días, semanas e incluso meses y ya estaba saliendo de mi cabeza ya ni siquiera recordaba su olor, su mirada, su sonrisa, su voz, ya no recordaba casi nada, solo recordaba que el era el que me hizo daño, el que me hizo llorar, el que me hizo dejar todo de lado, el era la persona a la que intenté despreciar en su momento y en el cual no pude por que yo lo amaba, y no podía odiarle, era demasiado el amor que hacía el sentí. Quedamos en ser amigos, y yo estaba feliz, por que volvió a entrar en mi vida, una vez más, pero todo paso a ser un infierno, un horrible infierno, recuerdos olvidados volvieron a renacer en mi una vez más, momentos de locuras y sensaciones increíbles que ya estaban olvidadas volvieron a resurgir, besos, abrazos, palabras. Lo intenté todo, intenté volver a tenerle aquí, a mi lado, intenté volver a tenerle una vez más, pero ya estaba con otra, otra a miles de kilómetros de distancia, ella había echo que me olvidara, ella era la persona a la que en esos momentos odié tan terriblemente que yo me quedaba sin palabras, nunca había odiado tanto a una persona, ella lo alejó mas de mi, ella hizo que olvidara todo lo que me quiso, pero no, no era ella la que lo logró, si no que fue la persona a la que mas amor le tenía, una de las personas a la que yo mas afecto tenía, ella, la que una vez fue mi mejor amiga consiguió que me olvidara, dándole esos besos que yo una vez le dí, esos abrazos que yo a todas horas le daba, todos esos te quiero y te amo que de mi boca salían a cada minuto, era ella la culpable de todo esto, era ella la que destrozó mi corazón en tan solo un segundo, era ella a la que tenía que odiar, y lo único que pude hacer fue decir "Ser felices, os deseo lo mejor" cuando por dentro moría de celos, solo quería que se hicieran daño mutuamente, que sufrieran los dos por lo que me hicieron, fui la perfecta tapadera de ellos dos, fui la perfecta estúpida, el perfecto bufón para su diversión, era de mi de la que se reían cuando estaban juntos, besándose, abrazándose, era yo la que lloraba mientras ellos disfrutaban, en nadie se puede confiar hoy en día, ni siquiera en tu sombra, ¡NADIE ES AMIGA!

¿Por que es tan difícil recuperar mi vida? ¿por qué solo puedo pensar en ti? ¿por qué no puedo ser FELIZ? te lo has llevado completamente TODO de mi, para después tirar todos mis sentimientos a la basura, no te a importado nada de mi, nada de lo que yo sentía, nada de mis emociones, de mis llantos, de mis risas, no te a importado mi vida, y mucho menos mi amor hacía ti, no te a interesado que me quisiera morir, y ahora como hago yo para olvidarte, para dejar atrás todos esos momentos, todos esos días a tu lado, todas esas cosas que aunque eran pequeñas e insignificantes para la gente, para mi eran el mundo, por que te amé de una manera tan increíble que no me lo creía ni yo, y ahora ya no estás, ahora si que te siento bien lejos, ahora si que ya se que nada podrá ser como antes, ahora sí que veo que nada vale la pena, por que ya me has quitado todas las ganas de luchar por lo que luché antes tantísimas veces, por que ahora la harás a ella feliz y yo moriré de celos, de ganas de ser ella una vez más, por que ahora la amas a ella, y por una parte me alegro, pero por otra me mata, por que te amo mas que a mi propia vida, y por que ya no tengo nada a mi mano a lo que aguantarme, ya no tengo ganas de comer, de dormir . . . ya no tengo ganas de vivir, me has quitado todo lo que tenía en aquel momento, me quitaste mis ilusiones, mis ganas de hacer locuras, mis ganas de volver a amar, te lo llevaste tu todo, te quedaste con todo lo que tenía, con todo el amor que sentía . . . te lo llevaste completamente todo y solo quiero volver a recuperar mi vida y es demasiado difícil.
Intento olvidarte por todos los medios, pero eso me hace recordarte más y más, no quiero llorar mas por ti, he derramado ya demasiadas lágrimas por alguien que solo piensa en una cosa. . . y es en él, he llorado demasiado por ti, he sentido tantas cosas por ti, he intentado odiarte pero es tan grande el cariño que siento hacia ti que rompe las barreras, no puedo tener rencor, no puedo olvidarte, no puedo sacarte de mis pensamientos ni un puto segundo, por que es demasiado tiempo, demasiados momentos, demasiadas cosas vividas, demasiados momentos llorados y otros reídos, pero todos y cada uno de ellos A TU LADO, te conocí, te quise, te amé, y no te pude odiar, te quiero olvidar y es imposible . . . ¿cómo lo has echo tu para olvidarme tan rápido? ¿cómo has logrado sacarme de tu cabeza así? ¿por qué te has tenido que quedar aquí? ¿por que no te has marchado? ¿querías hacerme sufrir al verte con ella? intento creer que no. . . intento creer que estas con ella por que la quieres, pero me hace daño igualmente. No quiero sentir nada más hacia ti, quiero olvidarte, quiero sacarte de mi cabeza, quiero mandar a la mierda todo lo que tuvimos por que todo fue una puta FALSA, nada fue real, nada de lo que tu sentías era cierto, toda nuestra relación fue basada en una mentira, en una ilusión que era solo yo la que no veía que todo era mentira, que yo pensaba que era todo de verdad y todo era mentira, una simple mentira, en la cuál tu disfrutabas, y yo sufría . . . 
No te deseo el mal para nada, pero si vas a estar con ella solo deseo que sea lejos de mi . . . que sea bien lejos. Vive tu vida a tu manera, y yo intentaré vivir la vida a la mía aunque me cueste, he intentado no llorar más, he intentado tener esa apariencia de chica fuerte que aguanta todo lo que le venga encima, que puede con todos los golpes que le da la vida, pero no puedo estar viviendo con una falsa tapadera, por que sigo siendo la niña estúpida que llora cada vez que te ve con ella, por que sigo siendo la niña estúpida que se desvive por volver a tenerte, por que sigo siendo la niña estúpida que te ama hasta el fin del día, y al comienzo del otro, por que soy totalmente estúpida por amarte y por no darme cuenta de que lo hago mal, y que tu por mi ya no sientes nada, solo un gran desprecio . . . 
Sé feliz con ella, vive la vida a su lado, que sea perfecto vuestro día 20 de cada mes. . . para mi el día 8 de marzo será el mas desgraciado, por que fue el día en el que cometí mi error . . . ese error al decir . . . ¡SÍ!

Papá:

Siento tantas ganas de abrazarte, de sentirte cerca de mi una vez más, de demostrarte día a día mi cariño, de oír tus consejos una y otra vez, de querer sonreír a tu lado, de vivir cada momento perfecto junto a ti, vivir nuevos momentos, ver lugares nuevos, pero descubrirlos juntos. Ya son tantos kilómetros de distancia, aunque eso sea solo una palabra . . . duele, dos años ya sin poder verte, sin poder tenerte a mi lado. Eres el pensamiento que mas abunda en mi cabeza . . . siento tanta necesidad de tenerte a mi lado, ya es mucho tiempo sin ti, y aún pienso el momento en el cuál pueda volver a verte, de volver a tenerte a mi lado. Me has apoyado en las buenas y en las malas, has aceptado todos mis defectos, aun así en la distancia me has enseñado muchas cosas, he tenido muchos momentos tristes, muchos días malos en los cuales he llorado hasta quedarme sin fuerzas, pero he seguido adelante por que se que allí, a lo lejos existe alguien que me alumbra el día cada vez que se me oscurece . . . No necesito ni lujos, ni detalles, solo necesito a una persona a mi lado, y esa persona eres TÚ. Papá, eres lo mejor que tengo, eres mi razón de sonreír, eres una de las personas por las que doy la vida. . . . Gritar que te quiero a mi lado, decirlo alto, bien alto, para que todos lo puedan oír, que puedan oír que tengo a una de las personas mas importantes a miles de kilómetros de distancia de mi, que no pueda pedirle un consejo cuando lo necesite por el puto echo de la maldita y jodida distancia. . . no necesito nada papá, no necesito nada si te tengo A TI. Muchas tenéis padres y no los sabéis aprovechar, otras no tienen nada de él . . . y sufrimos por tenerles cerca. . . 

¡TE NECESITO JODER!

Ahora solo puedo decirte una cosa, que a pesar de la distancia, de los momentos malos que esté pasando, que aunque mi balanza no este intermedia, que solo valla cuesta abajo y sin frenos, se que aun a pesar de todas las cosas que nos separan siempre podré confiar en ti, por un mensaje, una llamada, un correo, a pesar de todo tenemos ese vínculo tan grande que nos une, a pesar de todo te quiero más que a mi propia vida, por que eres lo que necesito cuando estoy mal, por que tu me das el apoyo que NADIE más me da, por que tu me comprender como NADIE me comprende, por que tu eres lo que quiero, lo que necesito, por lo que lucharé hasta quedarme sin fuerzas, por que por ti si merecería yo morir, por que por ti doy TODO lo que pueda y más, por que te amo como a nada en este mundo, por que eres lo que me da fuerza cada día, por que un silencio tuyo dice mil palabras, por que aprendo de ti en cada momento de mi vida. Papá, no necesito nada más si tu estás a mi lado, eres tu mi vida, mi sonrisa, mis ganas de mirar hacía un futuro, de intentar realizar mis sueños, de que no me de miedo NADA y de que no me deje influenciar por cualquiera. Papá, te amo, ¿vale? y te lo diría a todas horas, en todo momento, en cualquier lugar, dándome igual todo lo demás, por que tu mas que un padre eres mi MEJOR AMIGO, eres lo único que necesito a mi lado para sentirme totalmente completa, por que lo daría todo por que estuvieras aquí, a mi lado. 

Prométeme que siempre estarás ahí papá. Te necesito en cada momento de mi vida, me haces F E L Í Z .

Sin más, solo decirte, que. . .

¡TE QUIERO!

Te hecho tanto de menos, te necesito tanto a mi lado, tengo tantas ansias de volver a poseer cada centímetro de tu piel. Y es que aun recuerdo todos esos momentos, todas esas sonrisas, todos esos besos y todas esas caricias y me paro a pensar en como pude ser tan idiota por perderte, por no saber retenerte, y ahora que veo que eres feliz con ella siento que el alma se me aleja, por que no le encuentro un significado obvio a mi vida si tu no estas a mi lado, al fin y al cabo, te voy a acabar amando más cuando tu no estás que cuando estabas a mi lado. Ahora cumpliré mi promesa, esa de ser feliz, esa chica que no llora por nada, esa chica que empieza a ser optimista, por que si por ti cambie tantas cosas de mi personalidad, puedo volver a recuperar todo lo que en aquel momento perdí, por que cuando te fuiste me robaste todas las sonrisas, todas las ilusiones, todo el amor que llevaba dentro lo tenías tu, y me alegro ¿sabes por qué? por que ahora puedo empezar de cero, empezar a ser feliz otra vez, a recuperar mi vida una vez más. Me alegro de tu felicidad, de que vuelvas a amar a una persona que no sea yo, pero mas me alegro por que al menos has decidido que yo sea tu amiga. Y te voy a dar las gracias por una cosa, por hacerme mucho mas fuerte con el sufrimiento que me hiciste sentir, últimamente, ya nada es para tanto :)

La vida me a puesto otro reto, me a puesto otro objetivo más, me a dado una opción para llegar rápidamente a la meta, pero no siempre es coger la opción mas fácil para llegar a la meta mas rápido por que muchas veces es mejor ponerse al filo de cualquier problema, de saber llevarlos, y sobre todo de demostrar que puedes con cualquier cosa que se te ponga por delante. Que la gente hablé de mi es significado de que en su vida existo, ya sea para bien o para mal, me dan a pensar que soy demasiado importante, por que no pueden dejar de hablar de mi. 
Gracias a todas esas personas que me han hecho mas fuerte en el paso de los días, le doy gracias a esas personas que me han criticado, por que todas sus críticas me han hecho mas fuerte, les doy gracias a todas esas personas que me han hecho conocer el significado de la ignorancia y del desprecio, les doy gracias a esas personas que se inventaban mentiras sobre mi para joderme y que lo único que han logrado es . . . nada .
¿Mi vida? ¿jodida? ¿por ellos/as? lo siento, que ellos intenten hacerme la vida imposible no significa que yo me joda . . . por que me he hundido muchas veces, he llorado muchas veces, me he sentido mal muchas veces, pero sé que al llorar solo me debilitaba más, y le daba fuerzas a ellos, y ahora, al final, me di cuenta de lo tonta que fui, en no haberles parado los pies cuando tuve tiempo, pero bueno, mejor tarde que nunca.
¿Queréis joderme? una cosa es intentarlo, otra es conseguirlo, y a mi nadie me hunde, antes de hundirme yo, te hundo a ti :). Gracias a todas esas personas por demostrarme que en su vida soy tan importante que no pueden quitarse mi nombre de sus sucias bocas .

Mi felicidad tiene nombre y apellidos, mi felicidad tiene día, lugar y hora, mi felicidad tiene comienzo perfecto y final terrible, mi felicidad es ÉL, y ÉL está lejos, lejos de mis posibilidades, lejos de mis ansias de tenerle, lejos de amarle más que la última vez, pero menos que la próxima. Han pasado ya días, semanas, ¡MESES! y sigue en mis pensamientos como el primer momento en el que le vi, sigue hay, como una espina que si se saca, duele, pero que la necesitas fuera por que poco a poco va desgarrando, te va matando por dentro, te va haciendo sufrir más y más, y no sabes como hacerlo parar. Lo que mejor se me da es soñar, por que al cerrar los ojos, me siento tan protegida en mi mundo, tan metida en el, es empezar a imaginar cosas, y la primera cosa en la que pienso es ¡ÉL! . Por que ahora pienso que mi vida es una mierda que no tiene sentido, pero sé que aún me queda mucho por vivir, muchos momentos felices por los cuáles sonreír, y muchos días de bajones por los cuáles llorar. 
¿Tan difícil es olvidar a alguien? ¿tan difícil es querer sacarte de la cabeza a esa persona? nunca había pensado que amar a una persona podría llegar a doler, nunca había pensado que el amor sería tan complejo, nunca había pensado que el amor me quitaría las ganas de ser feliz, de seguir hacía delante, de soñar despierta. Por que son tantas cosas vividas, tantos momentos perfectos, tantos días de emociones, pero sobre todo, tantas ilusiones, tantas promesas, tantas palabras, tantas cosas que me hacen sentirme en una nube. Me demostró que en el amor se gana y se pierde, y yo me sentí tan feliz cuando el entró en mi vida, pero al ver que el se marchaba, que poco a poco le perdía, que veía que ya empezaba a decirme adiós con una mirada, al ver que el ya no quería compartir ni un segundo más de su vida a mi lado, me hacía sentir que no todo en el amor es perfecto. A mi me daba igual estar atada tan joven, por que estaba atada a él, a la persona a la que amaba, por la que daría todo, todo.
Me dicen que me quedan momentos por vivir, sentimientos por descubrir, "te quiero" por expresar, días por los que sonreír y otros por los cuáles llorar, me dicen "has empezado muy pronto a sufrir" y es que yo no aguanto más, no aguanto más, por que cada palabra es un golpe, y otro mas atrás, si, serán consejos que intentarán ayudarme, pero es imposible, por que no me entra mas nada en la cabeza ya, por que esta todo repleto por él, por que ya todo lo que he sufrido, lo he sufrido demasiado, he llorado, he querido morirme, he querido mandarlo todo a la mierda, pero el era el que me daba fuerzas, ánimos para seguir hacía delante, por que cada vez que me caía el estaba ahí para recogerme y levantarme, para hacerme sentir protegida, para hacerme sentir que yo era única, por que cada una de las palabras que salía de su boca era como si hubiera salido de un cuento, por que cada abrazo, cada beso, cada cosa de él me hacía creer más y más en el amor.
No quiero nada más, solo lo quiero a él, solo le necesito a él, por que mi vida era perfecta cuando él formaba parte de ella, y aunque hallan mil críticas sobre nosotros, aunque no quieran un "comienzo de historia" intentaré hacer todo lo posible por que lo si que allá uno, y les voy a callar la boca a ¡TODOS! por decir que NUNCA seré feliz con ÉL.

No me importas lo mas mínimo, he recreado mi vida una vez más, he sanado mis heridas tal y como he podido, me he podido desahogar con solo un espejo y una imagen reflejada en el, gritando lo mas alto que pude, odiarte cada día un poco más por todo el daño que TÚ me has hecho, y lo he logrado. ¿Ves? conseguiste que te odiara, conseguiste que pasaras de ser todo en mi vida a ser una simple etapa, una etapa ya olvidada, un tiempo de mi vida perdido y a su vez vuelto a recuperar, y ahora que te odio, te diré una cosa, no vuelvas, vete lo mas lejos que puedas, desaparece, desaparece de mi mundo, desaparece de mis pensamientos, pero sobretodo y lo más importante . . . ¡DESAPARECE DE MI VIDA!. Ayer doliste, hoy eres tan solo un viejo recuerdo, y mañana seguirá todo igual, todo tal y como tu has querido crearlo.
Me hiciste mucho daño, quisiste crear algo que nunca habría existido, quisiste crear una perspectiva de vista diferente con dos personas distintas, creando sentimientos parecidos, pero uno de los dos no fue correspondido, y fue el mío. La felicidad consta de tres bases fundamentales:
La sonrisa: Una sonrisa, por muy pequeña que sea puede dibujarte todo un camino de buenos momentos, pero también hay que tener cuidado, pues muchas son forzadas.
El optimismo: Te abrirá nuevas puertas, nuevos mundos por descubrir, nuevas decisiones por valorar, y nuevos momentos por vivir.
Y la más importante.
La esperanza: Esta es la base mas importante de todas, la cual nunca debemos de perder, por que es la que nos dice "sigue luchando, sigue hacía delante" por que esta es la que todos deberíamos poseer.
Mi vida a partir de ahora será totalmente firme, seré yo y solo yo, mi vida, mis cosas, mis amigos y mi familia ¿chicos? no gracias, la vida a veces es mucho mejor cuando no dependes de alguien que esta siempre detrás de mi. ¿Sentirme amada? ya llegara ese momento, ya llegara el momento en el cual me sentiré amada y podré amar a esa persona como si el mañana no existiera.

Es fácil decir te quiero y cuando ves que tienes todo el trabajo hecho, dar un paso atrás, es fácil ilusionar a una persona, decir una mentira tras otra, decir "te amo" cuando lo único que quieres hacer es reírte de ella. No entiendo nada, mis días son grises últimamente, no le veo el significado a mi vida desde que tu ya no estás. Todos los sentimientos pasan tan rápidamente que no me da tiempo para observarlos, quiero olvidar todo lo que siento por ti, pero es que lo que siento es inhumano, por que no entiendo como puedo amar tanto a una persona a pesar de las heridas provocadas. . . a pesar de el daño causado, a pesar de las lágrimas derramadas, pero sobre todo a pesar de las ilusiones creadas . . . la felicidad contiene 9 letras, la mía solo dos . . . ÉL, no hay más nada en este universo que me pueda hacer mas feliz, por que con tenerle a ÉL lo tengo todo. Muchos dicen que el amor . . . "no existe", pues ahora me siento orgullosa de decir, sí, sí que existe y para ellos que nunca la han experimentado es una sensación que engancha, una sensación que te hace sentir en una nube, una sensación que te eleva cada vez mas alto.
Pero . . . ¿de qué sirve ya todo esto? ¿de qué sirve decir te amo si nadie lo va a escuchar? ¿de que sirve querer a una persona que ya te dejo de amar?
Sí, vale, lo admito, lo amo, y lo amaré todo lo que me queda de vida, por que el fue el primero que llego a mi vida, el primero que me enseño el significado de eso que yo desconocía, ese sentimiento que todos queremos sentir pero que muy pocos nos sentimos privilegiados de haberlo experimentado, el significado del "amor" y ahora que el no está me resulta casi imposible recordarla, por que el ya no está a mi lado. Y ahora solo me queda el recuerdo de los momentos que pasamos juntos, solo me queda el recuerdo de lo que vivimos, el recuerdo de los besos, las caricias, los roces, todo, queda el recuerdo de que en algún momento me amo y que me dio todo lo que necesité, aunque ya no esté, aunque ya todo haya decidido poner punto y final, aunque todo lo que hicimos no sirvió de nada, el sentimiento ese perdurará siempre en mi.
No hay nada mas perfecto que cuando te cruzaste en mi camino y me diste esas alas para poder levantar el vuelo, eres tú el que me dio fuerzas para seguir hacía delante, para ver mas allá de la sombría y oscura noche, por que eres tú la persona por la que moriría, por que eres tú la persona por la que daría todo lo que tengo, por que eres tú sin duda . . . el amor de mi vida, y la persona por la que lucharía, aunque me quedara sin fuerzas en el intento de tenerte.

Después de tantas ganas que deposité en un futuro basado en ti y en mi, después de tantas horas sin poder dormir por no dejar de pensar en ti, después de tantos días sin comer por el cosquilleo que generabas en mi estómago cuando tu imagen se paraba en mi cabeza, después de tantas horas esperando a que te conectaras, después de tantos ánimos que provocabas con una sonrisa, pero sobre todo después de tantas mentiras. ¿Crees que aún sigo con ganas de seguir hacía delante? ¿crees que en algún momento mentí cuando dije "te quiero"? ¿crees que serás un recuerdo fácil de olvidar? . Las ganas de vivir se debilitan poco a poco, las ganas de sonreír ya ni siquiera se notan, las ganas de gritar te quiero, ya ni siquiera siguen ahí. Me hiciste tanto daño que aun no me puedo imaginar el por que me merecí eso, el por que de todo ese cariño, de todo esos te amo, de todos esos intentos que hacías para al final . . . nada. Ilusionarme, ¿era eso lo que buscabas? ¿buscabas ilusionarme para después darme la patada? ¿quieres causar todo el daño que te hicieron a ti?. Son tantas preguntas sin respuesta, y sé que nunca las van a tener. La preferiste a ella antes que a mi ¿piensas que me hizo bien? no . . . pero hay una cosa que nadie me quita de la mente, y ¿sabes cual es? seguir hacia delante, sonreír pese a todo, ignorar a todos aquellos que me hicieron daño, y TÚ eres uno de esos. No voy a negar que te quiero, y tampoco voy a negar que aun sigo pensando en ti, por que sería mentirme a mi misma, pero tampoco voy a arrastrarme por alguien que no me supo valorar, que no supo ver lo que tenía delante de sus narices. 
Todos aprendemos a base de golpes, de caídas, y hay que saber levantarse, hay que saber seguir hacía delante, seguir viendo la vida de una forma diferente, pero sobretodo, ser feliz. No prometo que dejaré de sufrir, por que aun me queda vida, y ganas de enamorarme, pero si tengo una cosa clara, no me pienso volver a arrastrar más por nadie. ¿Sabes una cosa? creo que valgo demasiado como para llorar por ti, creo que valgo demasiado para pensar en ti, y ahora es cuando una se da cuenta de que la vida no siempre es perfecta, pero yo se que no maduramos con los años, si no con los daños, y poco a poco veo que ya todo va a ser diferente, por que en la hora en la cual yo madure, nadie mas se va a reír de mi.
He aguantado muchos palos en mi vida, he llorado por mil cosas, he sentido que mi vida no tenía sentido . . . pero ahora sé que llorar es de cobardes, y yo no soy una cobarde, soy una luchadora, y lucharé por lo que quiero, por lo que de verdad me importa, y tu no eres de esas personas. ¿Sufrir? ¿para qué? al sufrir yo se que hago sufrir a la gente a la que de verdad le importo, ¿tú sufres? no tengo por que alegrarme, pero si tengo que advertirte, que has elegido mal, vale, ella te querrá, te dará el amor que necesites, pero hay una cosa que tu no sabes, ella no tiene esa paciencia, esa fuerza de luchar, que tengo yo, sí admito que me dí por vencida, que dije no lucho mas por ti, pero ¿sabes por qué? por que ¿para que voy a luchar por alguien al cual no le intereso? es gastar fuerzas en vano.
Por delante de ti, de el, de todos . . . estoy yo, por que yo, valgo demasiado, y mis lágrimas . . . no te las mereces :)

Nunca quise entrar en otro corazón que no fuese el tuyo, nunca quise sentir cerca a otra persona que no fueras tú. No trato de pintar todo a tu color ,solo trato de decir lo que siento yo, como quiero entregarte el mundo, amor, ya los colores los pone sola la pasión. Y cada vez que pienso en ti me enamora más tu mirada, las cosas cambian como yo también, si tengo miedo es solo por perderte. Tu tan solo déjate amar, como amor te pienso tratar. Pueden ser nuestras noches. No todo es un sueño jamás. Tu cuerpo será mi papel, mis besos el pincel que escriben en él. Dime si no lo comprendes, solo escúchame. Y yo solo quiero que seas tú la razón de mis poemas, la mejor canción de amor seas tú. Y yo solo quiero que seas tú la que me hable cada mañana, solo tú, solo tú. Es inexplicable entender cómo te has hecho pa'mi, cómo te siento aún en mi después de tanto tiempo, cómo me estrecho ante ti, ante tu cuerpo, y así sentir el corazón latiendo en tu pecho. Y ahora no escucho nada, solo el susurro de tu voz, de aquella noche que hacíamos el amor, pero mi cama está vacía, la verdad es la que observo, ojala de las mentiras se viviese, pero no puedo debo sentir que tý estás lejos y no estás aquí, debo sufrir y llorar estar solo y puede que así. Te sienta mas dentro de mi como lo estoy haciendo, pero no puedo aguantar, joder, me siento muerto, es extraño pero alguien quiso esto. Alguien quiso que yo fuera quien te protegiese y eso intento hacer en la distancia y su progreso. Amarte más que a nada, mas de lo que pienso.Y yo, solo quiero seas tú la razón de mis poemas, la mejor canción de amor, seas tú. Y yo solo quiero que seas tú la que me hable cada mañana, solo tú, solo tú . . . Aunque ahora esté aquí y no te pueda ver sigue esperando como siempre yo, no sabes la sensación que es, saber que tú estás, saber que no te irás, que también me esperarás. Y nunca te fallaré en ningún momento, y nunca te dejaré sola, amor, por que quiero que seas tú la que me diga: "Yo nunca te fallaré en ningún momento, yo nunca te dejaré solo, amor" Por eso. . yo solo quiero que seas tú la razón de mis poemas, la mejor canción de amor seas tú. Y yo solo quiero que seas tú la que me hable cada mañana, solo tú, solo tú, solo tú.

No hay mejor poesía que la de tu mirada.

TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.

TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.

TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.

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TEAMO.TEAMO.TEAMO.TEAMO.TEAMO.TEAMO.TEAMO

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TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.

TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.TEQUIERO.

Y que solo una parte de todas esas palabras diga lo que verdaderamente sientes, y así es como tu te sientas, sola, alrededor de tantas personas que solo piensan en como hacerte reaccionar de que no te merece, pero que tu sigas encaprichada en AMARLE.

Diario de una estúpida enamorada:
Decisiones, decisiones y mas decisiones, ahora es cuando me siento sin fuerzas para nada, por que me encuentro entre la espada y la pared, ¿qué debo hacer? ¿amarle aun? aunque me haya echo daño ¿o intentar amar a otra persona que me de todo ese cariño que el nunca me supo dar? por una parte si quiero amar a otra persona y sentirme amada por su parte, pero hay un rincón en mi pequeño y destrozado corazón que me dice "no, no lo hagas, no ames a nadie más, el fue tu primer amor, y debes amarle como el primer día" pero es que no puedo más, quiero evitar las ganas de llorar, y solo las evito cuando no pienso en el. Cuando estoy en mi casa, sus imágenes no paran de pasearse por mis pensamientos y mis sentimientos hacía el van fluyendo con tanta facilidad, que no sé, me siento insegura desde que el ya no está. Y ahora mi pregunta es . . . ¿por qué desde que todo acabo no encuentro ni un pensamiento positivo? ¿por qué todo es negativo? y lo más importante ¿por que mi vida se a vuelto de un color grisáceo oscuro?. Me dicen muchos que ahora me toca a mi ser feliz, por que el lo es, pero no es tan fácil sonreír cuando la tristeza que sientes es mucho mayor, ¿y si eh sido su juguete qué? ¿y si eh llorado por el qué? ¿y si me eh sentido una estúpida por el qué? lo amo, y nada va a hacerme cambiar de idea, ni siquiera un "deja de quererle, el nunca te quiso a ti, ten rencor hacía su persona, deberías odiarle y no amarle" ¿entendéis que no puedo? supongo que no.
Seré una estúpida enamorada, sí, lo admito, pero no me arrepiento de serlo ¿y sabéis por qué? por que si amas a alguien es por que antes de amarle pensaste en tu felicidad, y te diste cuenta de que tu felicidad era ÉL.
Sin más, solo decir una vez más, que cuando estés enamorada, aunque tus amigos te quieran apoyar diciendo cosas horribles de aquella persona que te a echo daño, no siempre llevan la razón ¿le amaste? ¿le quisiste? ¿le diste todo lo que pudiste? quédate a gusto por tu parte, si el no lo hizo, es por que simplemente eras demasiado para él, y sinceramente . . . no te merecía.