¿Por que es tan difícil recuperar mi vida? ¿por qué solo puedo pensar en ti? ¿por qué no puedo ser FELIZ? te lo has llevado completamente TODO de mi, para después tirar todos mis sentimientos a la basura, no te a importado nada de mi, nada de lo que yo sentía, nada de mis emociones, de mis llantos, de mis risas, no te a importado mi vida, y mucho menos mi amor hacía ti, no te a interesado que me quisiera morir, y ahora como hago yo para olvidarte, para dejar atrás todos esos momentos, todos esos días a tu lado, todas esas cosas que aunque eran pequeñas e insignificantes para la gente, para mi eran el mundo, por que te amé de una manera tan increíble que no me lo creía ni yo, y ahora ya no estás, ahora si que te siento bien lejos, ahora si que ya se que nada podrá ser como antes, ahora sí que veo que nada vale la pena, por que ya me has quitado todas las ganas de luchar por lo que luché antes tantísimas veces, por que ahora la harás a ella feliz y yo moriré de celos, de ganas de ser ella una vez más, por que ahora la amas a ella, y por una parte me alegro, pero por otra me mata, por que te amo mas que a mi propia vida, y por que ya no tengo nada a mi mano a lo que aguantarme, ya no tengo ganas de comer, de dormir . . . ya no tengo ganas de vivir, me has quitado todo lo que tenía en aquel momento, me quitaste mis ilusiones, mis ganas de hacer locuras, mis ganas de volver a amar, te lo llevaste tu todo, te quedaste con todo lo que tenía, con todo el amor que sentía . . . te lo llevaste completamente todo y solo quiero volver a recuperar mi vida y es demasiado difícil.
Intento olvidarte por todos los medios, pero eso me hace recordarte más y más, no quiero llorar mas por ti, he derramado ya demasiadas lágrimas por alguien que solo piensa en una cosa. . . y es en él, he llorado demasiado por ti, he sentido tantas cosas por ti, he intentado odiarte pero es tan grande el cariño que siento hacia ti que rompe las barreras, no puedo tener rencor, no puedo olvidarte, no puedo sacarte de mis pensamientos ni un puto segundo, por que es demasiado tiempo, demasiados momentos, demasiadas cosas vividas, demasiados momentos llorados y otros reídos, pero todos y cada uno de ellos A TU LADO, te conocí, te quise, te amé, y no te pude odiar, te quiero olvidar y es imposible . . . ¿cómo lo has echo tu para olvidarme tan rápido? ¿cómo has logrado sacarme de tu cabeza así? ¿por qué te has tenido que quedar aquí? ¿por que no te has marchado? ¿querías hacerme sufrir al verte con ella? intento creer que no. . . intento creer que estas con ella por que la quieres, pero me hace daño igualmente. No quiero sentir nada más hacia ti, quiero olvidarte, quiero sacarte de mi cabeza, quiero mandar a la mierda todo lo que tuvimos por que todo fue una puta FALSA, nada fue real, nada de lo que tu sentías era cierto, toda nuestra relación fue basada en una mentira, en una ilusión que era solo yo la que no veía que todo era mentira, que yo pensaba que era todo de verdad y todo era mentira, una simple mentira, en la cuál tu disfrutabas, y yo sufría . . .
No te deseo el mal para nada, pero si vas a estar con ella solo deseo que sea lejos de mi . . . que sea bien lejos. Vive tu vida a tu manera, y yo intentaré vivir la vida a la mía aunque me cueste, he intentado no llorar más, he intentado tener esa apariencia de chica fuerte que aguanta todo lo que le venga encima, que puede con todos los golpes que le da la vida, pero no puedo estar viviendo con una falsa tapadera, por que sigo siendo la niña estúpida que llora cada vez que te ve con ella, por que sigo siendo la niña estúpida que se desvive por volver a tenerte, por que sigo siendo la niña estúpida que te ama hasta el fin del día, y al comienzo del otro, por que soy totalmente estúpida por amarte y por no darme cuenta de que lo hago mal, y que tu por mi ya no sientes nada, solo un gran desprecio . . .
Sé feliz con ella, vive la vida a su lado, que sea perfecto vuestro día 20 de cada mes. . . para mi el día 8 de marzo será el mas desgraciado, por que fue el día en el que cometí mi error . . . ese error al decir . . . ¡SÍ!
No hay comentarios:
Publicar un comentario