Mi felicidad tiene nombre y apellidos, mi felicidad tiene día, lugar y hora, mi felicidad tiene comienzo perfecto y final terrible, mi felicidad es ÉL, y ÉL está lejos, lejos de mis posibilidades, lejos de mis ansias de tenerle, lejos de amarle más que la última vez, pero menos que la próxima. Han pasado ya días, semanas, ¡MESES! y sigue en mis pensamientos como el primer momento en el que le vi, sigue hay, como una espina que si se saca, duele, pero que la necesitas fuera por que poco a poco va desgarrando, te va matando por dentro, te va haciendo sufrir más y más, y no sabes como hacerlo parar. Lo que mejor se me da es soñar, por que al cerrar los ojos, me siento tan protegida en mi mundo, tan metida en el, es empezar a imaginar cosas, y la primera cosa en la que pienso es ¡ÉL! . Por que ahora pienso que mi vida es una mierda que no tiene sentido, pero sé que aún me queda mucho por vivir, muchos momentos felices por los cuáles sonreír, y muchos días de bajones por los cuáles llorar.
¿Tan difícil es olvidar a alguien? ¿tan difícil es querer sacarte de la cabeza a esa persona? nunca había pensado que amar a una persona podría llegar a doler, nunca había pensado que el amor sería tan complejo, nunca había pensado que el amor me quitaría las ganas de ser feliz, de seguir hacía delante, de soñar despierta. Por que son tantas cosas vividas, tantos momentos perfectos, tantos días de emociones, pero sobre todo, tantas ilusiones, tantas promesas, tantas palabras, tantas cosas que me hacen sentirme en una nube. Me demostró que en el amor se gana y se pierde, y yo me sentí tan feliz cuando el entró en mi vida, pero al ver que el se marchaba, que poco a poco le perdía, que veía que ya empezaba a decirme adiós con una mirada, al ver que el ya no quería compartir ni un segundo más de su vida a mi lado, me hacía sentir que no todo en el amor es perfecto. A mi me daba igual estar atada tan joven, por que estaba atada a él, a la persona a la que amaba, por la que daría todo, todo.
Me dicen que me quedan momentos por vivir, sentimientos por descubrir, "te quiero" por expresar, días por los que sonreír y otros por los cuáles llorar, me dicen "has empezado muy pronto a sufrir" y es que yo no aguanto más, no aguanto más, por que cada palabra es un golpe, y otro mas atrás, si, serán consejos que intentarán ayudarme, pero es imposible, por que no me entra mas nada en la cabeza ya, por que esta todo repleto por él, por que ya todo lo que he sufrido, lo he sufrido demasiado, he llorado, he querido morirme, he querido mandarlo todo a la mierda, pero el era el que me daba fuerzas, ánimos para seguir hacía delante, por que cada vez que me caía el estaba ahí para recogerme y levantarme, para hacerme sentir protegida, para hacerme sentir que yo era única, por que cada una de las palabras que salía de su boca era como si hubiera salido de un cuento, por que cada abrazo, cada beso, cada cosa de él me hacía creer más y más en el amor.
No quiero nada más, solo lo quiero a él, solo le necesito a él, por que mi vida era perfecta cuando él formaba parte de ella, y aunque hallan mil críticas sobre nosotros, aunque no quieran un "comienzo de historia" intentaré hacer todo lo posible por que lo si que allá uno, y les voy a callar la boca a ¡TODOS! por decir que NUNCA seré feliz con ÉL.
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