Swan Fyahbwoy, el único Dios.

Por muy lejos que me valla, siempre te sentiré a mi lado.

Papá, hoy hacen 4 años sin verte, sin abrazarte, hoy hacen 4 años que te alejaste de mi, ¿por qué es tan complicado todo? ¿por que tienen que existir esos malditos kilómetros entre tu y yo? ¿por qué? Hecho de menos tus sonrisas, tu forma de quererme como a nadie, hecho de menos tu presencia en mi vida, hecho de menos tu locura, la facilidad con la que me hacías reír, papá. . . te necesito aquí, a mi lado, te necesito junto a mi en estos momentos tan difíciles, eres tú el único que saca una parte positiva cuando todo es negativo. Te quiero ¿vale? eres una de las personas mas importantes de mi vida, eres TÚ, ese hombre que me enseño a seguir adelante, eres TÚ ese hombre que me enseñó el significado de la sonrisa. ¡NO PUEDO MÁS! las ansias de tenerte a mi lado son cada vez más grandes, las ganas de abrazarte, de hablarte son enormes, te necesito aquí, necesito que me enseñes a seguir caminando sobre la cuerda floja. Aún recuerdo cuando te vi por última vez, sonriendo a través de ese cristal que nos separaba, aún recuerdo ese maldito momento en el cual tuve ganas de recorrerme todo el aeropuerto para estar junto a ti, ¿por qué? no quiero pensar más en los miles de kilómetros que nos separan, pero es que es casi imposible, hoy . . . 7 de Abril, ese puto día 7 que hizo que nuestros cuerpos cogieran puertos diferentes, que tu te quedases allí . . . sin mi, y yo aquí, sin poderte abrazar, sin pedirte un consejo cuando realmente lo necesito, sin poder decirte te quiero todas las veces que pudiese.

Papi, no se que habré hecho mal para que nos separásemos de este modo, para que la persona a la cual quiero tanto la tenga tan lejos, no sé que he hecho para no tenerte a mi lado cuando quiero, no sé que he hecho para merecer este sufrimiento. Solo quiero pensar en ese momento, en ese momento en el que te pueda volver a ver, y abrazarte, y no soltarte nunca, por que no aguantaré otra despedida, no soportaré volverte a ver desde ese cristal que nos separaba, no soportaré 9 horas de avión pensando en cuantos años pasarán para poder volverte a ver, pensando en cuando te volveré a decir "papi, te eché de menos" . ¿Por que todo es tan complicado? no lo entiendo. No necesito más nada si te tengo a mi lado dándome de tu calor y de tu cariño de cada día, no necesito mas nada si estás ahí cuando realmente necesito un hombro en el cual llorar. Sé que eres tu o nadie, sé que eres el que me hace reír cuando nadie lo puede conseguir. 

La vida es tan difícil sin tu apoyo, sin las ganas que depositabas antes en mi, sin sus paranoias, sin sus locuras, sin sus tonterías, el más que un padre era un amigo, era ese cómplice, esa persona a la cuál se lo podrías contar todo sin miedo a que pudiesen enterarse los demás. Cada día 7 de Abril me hace llorar, me hace sentir que nada vale la pena, cada día 7 de Abril me recuerda lo perfecto que eres, y que yo no pueda estar a tu lado disfrutando de la persona que me ayudó durante tanto tiempo. 

¿Te he dicho ya que eres lo primero? ¿te he dicho ya que quiero volver a verte pronto? ¿te he dicho que te quiero tantísimo que no puedo describirlo? no quiero nada más si te tengo a mi lado, no necesito nada más si tengo tu sonrisa alumbrando todos y cada uno de mis días. Ahora voy a estar esperando con ansias volver a verte, y poder abrazarte, y decirte en voz baja y al oído "tranquilo papá, no me volveré a alejar de ti" y haré todo lo posible por cumplirlo, haré todo lo posible por que estés a mi lado para siempre, para disfrutar todos los días que antes no pude llegar a disfrutar. ¿Lo primero en mi vida? su sonrisa, su forma de comprenderme, sus ganas de hacerme reír, lo primero en mi vida ÉL.

¡TE QUIERO MUCHÍSIMO, NUNCA LO OLVIDES! nunca olvides que aunque tu estés allí, y yo tan lejos, te siento como si estuvieses a mi lado.

Prométeme que nunca me vas a abandonar, ¿vale? que la distancia es solo una palabra. . . 

¡Jesús Rodriguez Rodriguez , mi mejor amigo, él, mi héroe!

Tengo ganas de ti, por muy lejos que estés.

Vivo por varias razones, la de ser feliz, la de seguir hacía adelante, la de no dejar hundirme por nadie, la de sonreír aunque tenga un problema, la de querer comerme el mundo aunque otra se me cruce por el camino, la de  enamorarme sin miedo al sufrimiento, la de querer gritar lo mas alto posible, la de dar un paso hacía delante y otro hacía atrás, la de tener esperanzas y después volverlas a perder, vivo por la razón de ser feliz. La vida me a enseñado una cosa ;
Pese a todo. . . ¡SIGUE ADELANTE!

Raquel Belmonte Hernandez ; 

No voy a prometer una bonita eternidad a tu lado pues no sé si se cumplirá, pero si te voy a prometer un montón de buenos momentos, y miles de sonrisas sin cesar a mi lado.

Te quiero (:

Amar a una persona nos hace fuertes, nos hace no tener miedo a nada, que todo lo que venga sera mucho mejor, por que el sufrimiento de una persona enamorada es mayor que cualquier cosa que se pueda poner delante, por que el amor es un dolor fuerte y duradero, es un dolor enorme, que te parte poco a poco el corazón que te desgarra poco a poco por dentro. Tan hermoso se ve desde fuera, y tan duro cuando es vivido, tantas emociones, ilusiones, palabras y sentimientos basados en el y en ella, y ese sufrimiento que te reconcome por dentro , que necesitas parar de llorar pero es imposible por su recuerdo constante en tu cabeza, que no se escapa ni un segundo, esta siempre ahí, bien dentro de ti, que no puedes sacarlo de ningún modo. Amar a una persona es significado de sentirse en una nube, de volar alto, de sentirte inmune a todo, de ser perfecta cuando estás a su lado, pero la pequeña diferencia de todo eso es que el dolor que sientes en el amor nunca lo sentiste antes, por que es mucho mas fuerte, mucho mas duro y mucho mas cruel, es algo que no comprendes, algo que por una parte te gusta sentir por el echo de estar enamorada, pero por otra parte que odias al querer morir. ¿Qué por que lo sé? pues por que lo he sentido con el chico al que mas he querido, aunque bueno, se que vida aún me queda, pero me he entregado a el completamente para al final el se largara y decidiera comenzar una nueva vida, un nuevo camino con la que yo creía "verdadera amiga" lloré durante días, intenté asimilar todo lo que había ocurrido, que el estaba con ella y que ella estaba feliz a su lado, por que pienso en todas esas caricias, besos, y demás que yo le daba y que todas las a olvidado ya que ella ahora se las da. Y la pregunta que me hago siempre ¿qué tiene ella que no tenga yo? ¿por qué es tan complicado el amor? dicen que el amor no es complejo cuando las dos personas se aman, entonces . . . ¿el nunca me amo? ¿o al menos me quiso? yo por el sentí tantas cosas que ninguna tiene descripción válida, por que todas rozan lo anormal, todas rozan algo que es casi inexplicable por que es único, es algo que muy pocas personas se dignan a intentar a sentir, y que menos todavía pueden sentirlo, es algo precioso en algunos momentos, pero en otros terriblemente sufrido. Las lágrimas que se derraman a diario por ese amor que tanto necesitas a tu lado, las lágrimas que se derraman cuando el se va, las lágrimas que se derraman cuando el te llega a decir "te he dejado de amar". No quiero pasar ni un minuto más sufriendo, quiero ser feliz, esa niña que era antes, esa niña que era alocada, divertida, sincera, que no podía dejar de reír, quiero volver a recuperar todas esas cosas que el me quito, esa seguridad en mi misma, esa sensación de libertad, esas ganas de vivir cada día como si fuera el último, de hacer locuras, de llorar de la risa, de sentir que era importante, de verme bien, y de no darme asco al mirarme a un espejo. Ahora solo quiero ser feliz, pasar de todo, vivir la vida como si fuera el último día, cometer locuras, y nunca mirar hacía detrás. A partir de ahora, seré FELIZ :)